Кукувото лято дойде и налъмите се отрупаха с цвят като никога. Покрай тях живна и цялата ни държава, а белите лястовици буквално покъсаха жиците от мерак да ни обнадеждават. Само за месец, незнайно как, обезглавихме корупцията, въоръжихме съдебната система, излекувахме здравната и социалната, образовахме образователната и освежихме “финансовата рамка” на Отечеството. Така към постната пица добавихме доста месни съставки, обогатени със СОО (съвсем обикновени организми). Нещо повече, след крутите правителствени мерки не остана българин без финансов бонус в зелено. Казано в скоби, въпреки че влязохме в Еврозоната, като икономическа сила от най-висок ранг, предпочетохме да се доверим на чичо Сам и по отношение на валутата. Вярно, че пак нямаше за всички по равно, но след десетократния скок на заплати и пенсии, и липсата на каквито и да било данъчни и осигурителни тежести... народното щастие и благоденствие се въздигна до небесата. В социалния сектор се възцари невиждан мир и благоденствие, а болниците буквално преляха от здравно-презадоволени пациенти, чакащи ред за абсолютно безплатно „лечение” с разкрасителни и СПА-процедури. Същевременно, страната ни достигна такъв ръст в демографията, че веднага ни вписаха в „Гинес”. Горките китайци не можаха да преглътнат унижението и от яд си сринаха стената. Положението стана още по-страшно, когато от всички географски дължини и ширини заприиждаха цели поколения емигранти... Наложи се отново да си разширяваме държавата, вследствие на което вдигнахме небостъргачи и на Луната. Извънредното стечение на всичките тези обстоятелства породи национален референдум за официалния език на нацията, която единодушно реши в полза на глаголицата. Разбира се, бе отчетен и фактът че по този начин ще се даде мощен тласък на Розовата долина, която през последните няколко години приюти избягалите от Бил Гейтс IT-гении. Завърнали се у нас заради по-високите заплати, най-новите „строители на съвременна България” за има-няма две седмици изобретиха и пуснаха в производство свръхмощния персонален компютър „Бойко” Б8910, оборудван с най-новата версия на „Прозорци 10” и офис пакет на глаголица.
Не по-различна бе ситуацията и в автомобилния ни гигант „Karuca”, който спешно разработи, тества и произведе няколко хиляди поръчкови модела за саудитския крал Абдула ибн Абд ал-Азис. „Конските сили” към суперлуксозния модел на марката са от чисто клонирана прабългарска порода. В края на март приключи и работата по най-новото трасе на Формула 1 край Каспичан. За радост на пилоти и публика, „българската следа” във формулата ще е заредена с доста адреналин, тъй като дупките по пистата в унисон с тези по пътищата, както и задължителните винетки, ще са запазена марка на родния кръг от знаменитото състезание.
Но, безспорно най-грандиозното събитие на 2010 г. е насрочено за 00.00 ч. на 1 април и със сигурност ще затъмни по блясък тазгодишната церемония по връчването на филмовите награди „Орфей”, където в предрешена битка за приза се борят двата родни мега хита - титаничната 3D-епопея „Бори Кризата” и научно-фантастичното 5D риалити „Премиер за един ден”. По абсолютно непотвърдена информация, в полунощ на 1 април 2010 г. от космодрума край Бусманци, в неизвестно каква посока, ще бъде изстреляна първата българска космическа совалка „Хилядолетен сокол”. Освен екипажа, на борда на кораба, с дълбоко секретна мисия, ще пътува и цялото българско правителство, барабар с Дарт Вейдър, Люк Скайуокър, Хан Соло, Йода и Чубака. Според неведоми източници от неизвестен произход родните министри с ранг на джедаи ще обучават видни представители на извънземни цивилизации в умението да управляват галактики, да овладяват „големи взривове” и „черни дупки” в условията на особено тежка и безпаметна безтегловност. Очаква се на 2 април извънземната делегация да върне визитата на България и да обяви Б.Б. за Почетен джедай на Републиката.
Галина ИВАНОВА